חידה: כמה אינסטלטורים מתל אביב צריך כדי לפתוח סתימה?

כל מי ששכר דירה בתל אביב, בחולון, בגבעתיים, בחיפה או בגבעתיים, בטוח שחווה את זה. בעל הדירה טוען שהוא שיפץ, אבל בגשם הראשון אתם כבר רואים שאיטום הגגות נעשה בצורה לא מקצועית, עבודות האינסטלציה נראות חובבניות עם כל מים שיורדים באסלה ופתיחת סתימות הופכת לדבר שבשגרה. למזלי יש לי את אביזרי האינסטלציה הדרושים בדיוק בשביל כל זה, טוב לא להכל. האביזרים האלה לא יעזרו לי בעבודות ביוב. לא שאני רוצה להכנס בכלל לתוך החרא הזה. בשביל יש אינסטלטרים

חיפוש מהיר באינטרנט, הוביל אותי למספר אתרים שנראים אמינים יותר ויש כאלו שפחות. בסוף נתפסתי על אתר מסוים שפתר לי את כל הבעיות. נראה לי שנתפסתי בגלל הלוגו המשעשע ואווירת החיוך שיש שם. בגלל שזה היה בשעות הלילה, חיפשתי “אינסטלטור 24 שעות” או “אינסטלטורים 24 שעות” ואחרי חיפוש מהיר מצאתי את בעל המקצוע המומלץ ביותר באיזור.

חיוג מהיר הוביל להגעה המהירה של השרברב(או אינסטלטור, איך שתרצו), שסחב עימו כובע משונה, חיוך ביישני וסיגריה על האוזן(חשבתי שזה שמור לנגרים). אחרי כמה דקות הוא החליט  שעבודות אינסטלציה שכאלה, דורשות ביובית. “יש לי חבר שהוא קבלן אינסטלציות, שמתעסק גם בהחלפת צנרת. זה בסדר אם הוא יקפוץ לעזור? זה יהיה זריז”. “אתה יודע מה?” עניתי לו, “אתה נראה לי אדם אמין וכל עניין שאיבות הביוב, עושה לי קצת לא טוב בבטן. יש מצב שאשאיר אותך לבד כמה שעות ועד שאחזור הצנרת תתוקן?”. הוא בקושי הספיק לענות ואני כבר רצתי לשכפל מפתחות אצל המנעולן שגם הוא (פתוח 24 שעות ביממה) בשכונה ולנוח קצת בארומה.

כשחזרתי, ראיתי את שני בעלי המקצוע עם קפה וסיגריה, עייפים אך מומלצים. “אתה ידעת שהיו לך שורשים בביוב”? “כן. כמה זה?” והוא כבר הבין שאחרי כל הלילה הקשה הזה, אני רק רוצה לישון.

ציון: 9.5

ותודה לאתר אינסטלטור, אינסטלטורים – אינדקס בעלי מקצוע מומלצים

הקץ לחימום, דווקא בשיא החורף

את הביקורת הזו אני חייב לפתוח בהתנצלות- אמרו את זה קודם לפני, רבים וטובים כבר טחנו את המשפט הזה בשיחות סמולטוק משעממות, אבל אין כאן באמת חורף. זו פיקציה. אז אם אין חורף, כך אין גם “שיא החורף”. כך ששוב, תסלחו לי על הכותרת.

וכך זה היה: דני רופ הכין אותי לקראת יום גשום וקריר, אבל אני כמו תמיד זלזלתי בו. הרי בסך הכל, גם אם הגשם ירטיב אותי בחזרה מהעבודה, תמיד אוכל לרוץ הביתה, להדליק דוד ולהתחמם מול המזגן. אז הגעתי רטוב אחרי העבודה, הדלקתי דוד ואז הדלקתי מזגן ובום! הפסקת חשמל

בתור אדם שלעולם לא היה ולא יהיה בעל מקצוע או סתם איש טכני, אני דווקא כן יודע להרים את הכפתור בארון החשמל. כיביתי את הדוד וניתקתי את המזגן ורק אז הרמתי את הפחת. ויהי אור.

עכשיו הגיע הרגע לבדוק. הדלקתי שוב את דוד החשמל והאור נשאר. ברגע שהדלקתי את המזגן, שוב הפסקת חשמל.

שיחת טלפון מהירה לטכנאי המזגנים וכעבור כמה דקות הוא הגיע. איש גדול, בין שמן לשרירי ומה שבטוח, הוא לא נחמד. אבל הי, לא איכפת לי עכשיו נחמדות, הרי לא אזמין אותו לשתות בירה של אחרי תיקון מזגן, העיקר שיתקן ויחזיר לי את החום המלאכותי לגוף.

והוא תיקן. אין לי מושג מה הוא בדיוק עשה וחייב להודות שגם לא מעניין אותי, העיקר שמחר, כשאחזור רטוב מהעבודה, אוכל להדליק את הדוד ואז להחתמם מול המזגן.

ציון: 6

פגישה מפרמטת עם טכנאי מחשבים

באמצע כתיבת הפוסט הראשון זה קרה, פתאום משום מקום המחשב כבה, מה שאומר שהייתי חייב להזמין טכנאי מחשבים. הבעיה היא שאני רגיל למצוא כל דבר דרך הגוגל ועצם זה שלא היה לי מחשב, לא היה גם גוגל, אז התקשרתי ל- 144, זוכרים את זה?

נציגת שירות מעט רובוטית אך חביבה מסרה לי מספרים של 3 טכנאי מחשבים, התקשרתי לשלושת כדי לקבל הצעת מחיר ורק אחד מהם הציע בדיקה חינם. כמובן שאותו הזמנתי.

חולצה שחורה מכופתרת, משקפיים עם עדשות מלחיצות ושיער שנראה שלא פגש שמפו או ספר במשך תקופה ארוכה. מדי. אחרי עשרים דקות של פירוק, “פוווו” חזק כדי להוציא את האבק והרכבה, הוא ירה “הלך לך ה”בלה בלה בלה בלה” וצריך “בלה בלה בלה בלה” וזה יעלה לך 200 ש”ח” “רק 200? תקן!”

ואז זה התחיל, המחשב נראה לי פתאום כמו לגו ולא כמו יצור רובוטי מאיים, הבחורצ’יק עשה עבודה מצויינת והצליח, תוך חצי שעה בלבד, להקים לי את המחשב לתחיה.

בזה זה לא נגמר, מסתבר שצריך גם לפרמט. למזלי הרב אני תמיד מוכן לרגע המר שבו אצרך לפרמט את המחשב, אז כל הקבצים אני שומר בכונן D. למעט אולי כמה קבצים שלא באמת איכפת לי שימחקו, אחרת הייתי שומר אותם בכונן D :}

אם רק הייתה לי היכולת לתת ציון לבעלי מקצוע ולו רק האל היה מזכה אותי ביכולות ניתוח מדויקות, הייתי אומר שהציון שלו הוא לפחות 8. לא 10, בעיקר בגלל השיער